Lihevhatina fêmkirina malbatê

Heke dibe, tu kes bi vê rastiyê re bipeyivin ku têkiliyên di malbatê de tiştek tiştek hez û hevdu ye. Lê ev dibe ku heman fikrên, hest û ramanên li ser pirsgirêkên xwe - hemî ev salan piştî çend salan piştî zewacê de belav dikin. Divê çi çêbibe ku fêmkirina hevgirtî di malbatê de, çawa çawa hîn bibin ku dinyayê bi çavên xwe re bibînin? An jî, heke hûn ji hev re fêm bikin, paşê her tişt li ser pêwendiyê derbas bibin?

Çawa ku di malbatê de têgihîştina hevgirtî bibînin?

Ji bo bersiva vê pirsê, divê hewce bike ku têgihîştina hevpeymaniya ku di navbera mirovan de pêk tê. Wê xemgîn e ku hûn bêjin ku ew bi xwe re tê dîtin, ji ber ku di hezkirinê de, em hewce ne hewce ne hewce ne ku ji mêrê me fêm bikin, her tişt bixwe dibe. Ji ber vê yekê çima çend demên jiyana hevbeş em hewceya pirsgirêka nebûnahevkirina hevgirtî li malbatê, lê ew wenda dibe?

Di rastiyê de, tiştek winda dibe, tenê dema ku hûn zilamek û zilamekî bizanibin, di heman demê de asta bingehîn ya têgihiştina hevpeyman e, li ser berjewend û pêwendîdar li gor. Lê gava ku mirov bi hev re rûniştin, ew bi hev re ji hêla nû ve nû vekin, û niha ew hewce dikin ku têgihiştina hevpeymaniya tevahengî di têkiliyên hevpar de, ji ber ku ew bi nêrînên du kesan re wekhev ne. Ji ber vê yekê, heke heya ku tu carî carî kir ku di demeke duyemîn de hatibû destnîşankirin û li ser nîvê duyem ya duyem ya we didin destnîşan kir, tu tiştek xemgîn ne ye, tenê hûn hewce ne ku hûn bisekinin û bifikirin ka çima ev çêdibe. Ji bo vê fêm bikin, bikişînin li ser xalên jêrîn.

  1. Pir caran du kes nikare hevdu fêm nakin ji ber ku ew pirsgirêkên xwe û daxwazên xwe nîqaş nakin. Bifikirin, tu çiqas hişyar e ku hûn ne, hûn nikarin fikirên hevdu nabînin. Ji ber vê yekê, bi nîv-nîşanên xwe re biaxivin, ewê wê tenê jî bêtir tevlihev bikin. Rasterast û bi eşkere re biaxivin ku hûn dixwazin û ne çi dixwazin, dengê xwe daxwazên xwe.
  2. Ji bo têgihiştina hevpeymaniyê bigihîjin, psîkolojî ji bo hînkirina guhdariya kesek din, lê ev yek mumkun e ku meriv pêwendiyek li ser tone bilind dike. Em dikarin bifikirin ku me gelek caran hezkirî hez kir, pirsgirêk çi ye û bi dilsoziya berbiçav kir ku ew bi gotinên me re naxwaze. Lêbelê vê derê ne di neheqiya wî de ne, lê di rastiyê de hemî daxwazên di dema çepê de çêbû. Ji ber ku di vê pêwendiyê de ew hewce ne ku ji bo pisporê fêm bikin, lê tenê ji bo argûmetê win. Ji ber ku her tiştê ku hûn dibêjin dê giran neyê girtin.
  3. Gelek pevçûn dest pê dike ku ji ber ku mirov ji wan re ji hev re (hevpeymanê) dixwazin nexwazin. Gelek zehmetiyên ku ji ber zelaliyê têne dabeşandin - em tenê bi hev re nabe ku heval ji wî re em bisekinin. Gelek caran em daxwazên gelekî bilind dikin. Ji ber vê yekê, daxwazên we re analîz bikin, ka difikirin ka ew rastî ji bo we ye, an jî hûn tenê tiştek bixwazin ji ber ku hinek din hene.
  4. Wê daxwazên din ên xwe bigirin. Bawer bikin ku hevalbendê ji we re ji bo tiştek benda ye. Têgihiştina mutualî di nav mirovan de girêdayî ye ku ew çawa bizanin ka meriv çawa daxwazên hevdu hevdu bikin.

Wekî ku hûn ji berê ve fêm kir, sereke ji berhevkirina hevpeymaniya ku hûn bihîstin û dixwazin dixwazin guhdariya kesek din binavêjin. Bi hev re, hûn her tim dikare her bijare bijare ku her du hevdîtin pêk bînin.